毫无疑问,正确的交流方式可以达成与孩子间的有效沟通,发现孩子的困惑,找到与孩子的共鸣,减少与孩子的摩擦,与孩子建立一种平等、尊重、关心和具有共同兴趣的友谊关系。

　　然而遗憾的是,不是所有的家长懂得沟通的技巧,他们与孩子之间似乎有一座无形的墙,隔离了彼此的亲密关系,阻碍了相互间的亲切交流。家长以为是孩子出了问题,岂不知,是他们自己在无形中伤害了孩子的感情,把孩子的话“堵”了回去,抑制了孩子进一步交流的愿望。

　　▲“不许你跟我这样说话!”不容分说、不容置疑的命令式口吻是阻断孩子与你进一步交流的杀手,孩子满腹的话语就在这么一声“不允许”中被扼杀了,接踵而来的其它交流也会被扼杀。在强势的、维护尊严的父母面前,孩子只能保持沉默。

　　▲“这事都怪你,是你没做对。”孩子在跟你叙述一件事的时候,是想找个听众,不希望听到指责,即使确实是孩子做事后,他心里已经很难过,他跟父母倾诉只是想减轻内心的压力与焦虑,并不想听到更多的责备,给他徒增更多的焦虑。当孩子希望得到理解的时候,父母却把他推到了风口浪尖,他会因此得出经验——与其跟父母说了加重焦虑,不如选择不说。如果父母确实想给孩子建议,也要等孩子心情平复以后再说,那样效果会更理想。

　　▲“你别再跟他玩,小心跟他学坏。”孩子刚跟你说了些小朋友的趣闻,你就给他提出警告。要知道,孩子是在跟你分享趣事,父母这样贸然的冷水无疑浇灭了孩子的兴致,孩子还会提起精神再跟你讲其它趣闻吗?

　　▲“哭有什么用?”哭是孩子发泄不良情绪的一种重要方式,但许多家长并未认识到这一点,总认为哭是不好的行为,所以当孩子向家长哭诉自己的委屈时,他们总极力阻止孩子哭。在家长这种思想的引导下,孩子渐渐就会把他的伤心、委屈、心里的话和眼泪一同咽回去的。

　　如果家长能换种方式跟孩子交流,耐心地鼓励孩子说话,情况会大有不同,家庭交往中从父母到孩子的“单行线”也就能转换成“双行道”。

　　◎表示理解。“嗯,你当时肯定特别生气。”“能理解,换了我也会委屈的。”站在孩子的立场,对孩子表示理解与同情,可以毫不费力地赢得孩子的接受和认可。这时,家长提出的建议将会被孩子接受认可。

　　◎表示感兴趣。“是吗?那后来呢?他一定意想不到吧?”饶有兴趣地听孩子讲述,适时地追问,可以使孩子打开话匣子,进一步与父母交流。

　　◎准确解释出孩子的情感。“实际上,你是想告诉我你很伤心吧?”很多时候,孩子不太能体察自己的情绪,特别是幼小的儿童,不会说出他们的感受,这就需要家长成为孩子感情的一面镜子,帮孩子找出问题的症结,理清思路,使孩子从中总结出经验教训。

　　◎表示同感。“对对对,我也是那样想的。”家长能跟孩子的做法、想法达成一致,是对孩子莫大的激励。及时肯定孩子积极的言行,比很多大而空的表扬更能激发起孩子的上进心,而且孩子也愿意跟这个与他有共同语言的家长建立亲密关系。

　　可以看出,跟孩子交流是需要技巧的。对待孩子的友谊如同对待一件珍贵而脆弱的瓷器,仅靠爱还远远不够,只有家长拿出细心、耐心和技巧,精心呵护,才能使它光洁鲜亮,不被损坏。