1、性取向

天源：4年没有谈女朋友，我现在对女性的兴趣正日渐减少，对男性的兴趣正日渐回升……
小湖：为什么？
天源：身边都是男人，平时打情骂俏，搂搂抱抱，潜移默化呗。小湖，我觉得你挺有男人味的哦……
小湖哭道：哥在江湖飘啊，哪能不挨刀啊~

2、乘客

小湖：好熟悉的音乐啊，你真有耐心，都一年多了，还是这首王菲的《乘客》……
四轮：懒得换，或者是歌耐听吧？
小湖：应该是耳朵耐磨。
四轮：有道理。

3、失恋

一同事失恋后情绪非常低迷。领导见之鼓励道：别伤心！一个人失恋少于3次就不够成熟，你失恋几次啦？同事答：6次。领导无语，想了想忽然道：你再失恋4次吧！失恋3次才成熟了一点，失恋10就熟透了。

4、温泉

公主：咱们部门集体去泡温泉吧！
天源：不去，咱们部门都没女孩子！没啥好看的！
涵子：我们五大美女不算女孩？
天源：你们是男人中的女人~女人中的男人~都是同类，不看也罢~
涵子：后一句比较强。

5、火车

火车上半夜小湖被冻醒就发短信给花匠。花匠回复：让你写冷笑话，知道什么是真冷了吧？

6、武汉鸭脖子

小湖：我知道武汉鸭脖子为什么那么出名了。因为武汉的鸭子们个个伸长了脖子等待江暖花开，被人发现了就做成了鸭脖子。诗人早知道了，所以他写：春江水暖鸭先知。

7、蜗居

火车说，我跑得比老大快。老大说，我跑得比蜗牛快。蜗牛不高兴的敲着背上的蜗牛壳说：看看，蜗居！俺是背着房子跑咧，要是不用还房贷，俺比你们跑得快，比飞机都快，还高！

8、辞职

紫千向总经理提出了辞职报告，总经理百般挽留无用，气急败坏打电话给人力资源部说：我的辞职报告紫千已经批准，现在办理合同终止手续，立即执行！

9、补偿银

紫千问总经理：我弱弱的问一句，辞职能给我几个月的补偿金呢？总经理白着眼说：补偿金没有，给你“补偿银”行不？紫千说：哦，补偿人啊，男人还是女人呀？是处男不？

10、自由

紫千辞职后，站在大街上对着朋友们高兴的喊着说：真自由呀，从监狱里走出来的感觉就是不一般……旁边一位卖菜的大妈说：这个女囚犯挺漂亮的嘛！大妈儿子接着说：这位女大侠女英雄，请问你哪个监狱的呀？

11、悲剧

紫千和大家聚餐喝酒，小湖加班最后才赶来，紫千见还少个杯子就叫服务员补齐，许久之后也不见服务员来，就拍着桌子发火道：杯具呢？杯具啊！这时一个服务员跑过来很深沉的说：人生就像一个茶几……

12、面试

面试官问：你觉得你有什么优点？
香香考虑了很久回答：我听公司的话，拿尽量少的钱，干尽量多的活，加尽量晚的班。
面试官：……很好，那你应聘的是什么职位？(www.yiqig.cn一起过)
香香：这个，我又不太想应聘了。

13、睡觉

同事1：最近还行，我每天能睡4个小时。
同事2：最近太累，我二天睡了3个小时。
同事3：最近比较好，我一家伙睡23.5个小时。
齐问：这么好？
同事3：周末呀！平时不睡觉，用周末一起睡嘛！
齐问：那0.5个小时是咋回事？
同事3：睡下去就不想起来，后来饿醒了。

14、冷笑话

天源：昨差点没把我冻死，现在还打寒颤呢！
小湖：北京降温了？
天源：你的笑话降温了，冷，真冷。

15、失恋

天源：我一般不失恋，一失恋就好多年……阿怪：我总是失恋，每个月都有这么几天，坐立不安，爱发脾气……很固定，很准时。

16、大衣

小湖：这件衣服多少钱？售货员答：300。妈妈说：好贵啊。小湖说：贵啥贵，和北京比便宜多了，但是还能优惠不？售货员答：不能。小湖说：如果买2件呢？如果买3件呢？如果把这剩下的几件都买走呢？售货员说：这，这，这我得问问经理，那你到底要买几件呀？小湖说：1件。