小学，班上有个同学叫朱文天，写字超难看，鬼画符一般。有次考试发试卷，老师故意留了一张卷子没发，最后问：朱妖，朱妖是谁？谁的试卷没发到？朱文天站起来，满脸通红结巴着说：老……老师，也……也许是我……

车到加油站加油，一亲电话响了，看见她接通电话，说:“加油站呢！不能接电话，我不说话了，你说！”……

班里有个女生长得高，整天都穿着运动衣，一看就有运动细胞。学校举行女子篮球比赛，她也参加了！到球场上她运球，对方有人冲过去抢，那货吓得直接把球递给对方，还说:别抢，我自己给你。。。

三五好友，周末小聚，无酒不欢，杯来盏往。有朋大醉，左搀右扶。入小区，进电梯，这厮气若游丝地吐出时断时续的字词:房，房子…小了…都，都是兄弟…随便坐…

和柱子一起吃饭喝了点酒，结账出来他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下……好奇问他这是干嘛？柱子说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟！”“大哥，那是路灯的影子。。。。”

高中有次考试，抄了同桌的数学卷子。结果和同桌并列倒数第一。然后同桌被家长暴打。因为之前她一直倒数第二。

以前我可是我们村很牛逼的人物，别人骑自行车的时候我就骑摩托车了，别人挎BB机的时候我就用大哥大了，现在别人都用iPhone7开轿车了，我还是骑着我的破摩托用着我的摩托罗拉，不为别的就是念旧.......

高中时班级有一个超级大汉，人高马大，力大无穷……有天放学后看到女班主任被一个男的骂，上去把那个男的举起来就扔了，胳膊腿都摔折了……可怜了班主任的男朋友……

穿着齐天大圣的服装赶场演出，半路突然车胎爆了，于是把车子推到路边准备给人补胎，刚开口说：“师傅……”人修车的便接话道：“悟空，是白龙马受伤了吗？”

刚入职没经验容易出错，老是被同事轻看，动不动就把我拿来当笑话讲。后来我就弄了瓶和老板娘同型号的香水，每次叫我去办公室训话结束出来时，就悄悄给自己身上喷一点……

邻居李大爷和家里的哈士奇关系很好，走哪带哪，说狗狗通人性，帮了自己很多忙。今天他去晨练，被几个老头给抬回来了，一问才知道，原来他练一字马，狗狗看总压不下去，跳上他的大腿猛的坐了下去……

前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”雕像前，听到一个男子说，也就岳母舍得刺女婿，亲妈绝对不忍心干这事。边上一圈游客瞬间安静了。走到雷峰塔下，这个人又感叹，毛主席真好，还专门给雷锋同志修了一座塔，一下子大家都沉默了。结论：要想心态好，就得文化少.....

今天搭车到火车站，可能是早起喝了雀巢咖啡的缘故，一路上我兴致勃勃地和司机解析了我国经济局势、美国大选、叙利亚战局、英国脱欧、欧盟是否会解体、全球气候变化等一系列国计民生的重大问题，司机大哥默默地听着，临下车的时候弱弱地问我：大兄弟，你以前开出租车的？

周末无聊，朋友带上鱼竿去钓鱼，钓了一上午，一无所获。遂向一位钓鱼回来的大爷请教经验。大爷看了看他说“钓不到鱼有很多原因，比如天气呀，饵料呀，鱼竿与鱼线的比例呀等等。”停了一下又说，“而你钓不到鱼，是因为这个塘里养的螃蟹！”

刚才，想在家楼下点份臭豆腐，等了十分钟，终于排到我的号了，刚开口说“不要辣椒多放点香……”结果！！城管来了！！！臭豆腐老板瞬间推起三轮车就跑了！！！！！我对着那三轮车上热锅上还在冒的烟，和烟后面老板玩儿命蹬的朦胧背影喊道：“我的一百块钱先给我啊！！！”只听到来自三十米外老板的飘渺的声音：“等我回来！！！！！！！”我现在还站在寒冷的街边，等着老板实现他的诺言。

超市活动，满88元可发射飞镖一次，射中商品图案就可以赢得奖品，楼主消费一百九十多元，得飞镖两枚，第一枚华丽丽的射天花板上，服务台小妹言：哥，你还是另选一个吧，我们超市天花板是非卖品，不算奖品的。好吧，第二枚，瞄准半天，奋力出手，果断飞到了服务台内服务员小妹身上，大家说我要不要领走奖品啊…

朋友要去别的城市工作，我送他到汽车站。男人嘛，不想把离别演绎的伤感矫情，所以我们一路都在说说笑笑。可当他踏上客车回头看我的那一刻，我感受到了他的欲言又止，忍不住红了眼眶。。。突然他转身朝我跑过来，张开双臂，给了我一个大大的拥抱，然后在我耳边说到“你发了工资，别忘了把欠我的钱打我卡上啊！！！”