和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?

坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊!”

今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”

在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，应有尽有。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机?”“他晚上给你打电话你不害怕?”“那……那……那就算了……”

“当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应?”“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子?”“不，他正在刮胡子。”

以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。

电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”

高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答：“因为他害怕高考!他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外!”

表哥一惹表嫂不高兴，表嫂就让他去另一个房间睡一星期。表哥也不是能忍得主，一气之下，偷着把次卧的床扔掉了。现在，表哥成功的占据了沙发.

昨晚买了一个验孕棒，没想到真的中了，我和老公都很开心，老公还拍了一张照片发到朋友圈附文:“我老婆怀孕了”……几分钟后他那十几个哥们依次评论:“哥们，我对不起你，我不是人。”

记不清在哪看过这么一条段子：如果你抬头看着他，十秒之内他要是忍不住亲你了，那证明他是真心喜欢你的。昨天我抬起头深情的看着男票，大概五秒左右，他吓得把手里仅有的一串章鱼小丸子递到了我手上。。。

我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人！他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸，变着花样献殷勤，每天都不重样，缠着妹纸不放手！终于在他的持之以恒，坚持不懈的攻势下！妹纸今天辞职了

和哥几个在外面喝酒吹牛，这时媳妇打电话来了。。媳妇问我在哪儿呢，怎么大晚上还不回家。我小声说道:“公司加班，正在开会呢。。”然后我对着我旁边的哥们使了一个眼色，哥们秒懂然后一本正经呵斥道:“小黄，正开会呢，接什么电话，来自罚三杯。”随后耳机里传来嘟嘟嘟的声音。。。

感恩节！
早上吃饭，无比深情的对着老婆说：老婆，感谢有你……
老婆淡定的看看我：你不用谢我，应该感谢你自己。还记得很多年前的一个早晨吗？你给了一个乞讨老太太十块钱，她用四块买了早餐，剩下的六块买了彩票，没想到中了大奖！然后这个老太去了趟韩国，回来无比坚定的嫁给了你……
空气瞬间凝固……
这不会是真的吧……我想哭……

那天去小饭馆吃饭！我去的比较晚店里没客人了！吃到一半时来了个美女！付账时灵机一动看老板夫妻都是上年纪的人应该不会支付宝微信付款什么的！就对老板说：没现金可以微信付吗？果然不出所料不会！我就焦急（假装）的说那怎么办呀！然后走到美女前说到：美女能帮我付账吗？我加你微信转给你！美女抬头看了我两秒后说到：算了！我请你吧！你走吧！

玩网游认识的她，苍白清秀的小脸我见犹怜。于是帮了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供。一次我问她，“你欠我这么多怎么还啊”，她说：“嫁给你呗！”有一天她消失了，半个月后我找到她家,望着墓碑上的小脸，说：小骗子，你答应嫁给我的！她朋友说：“他为了你去泰国做手术，却没挺过来。”

老婆在闺蜜店里看中了一个6980的包包，嚷嚷着要买。我觉得贵得有点离谱。老婆就说好朋友刚刚开张，支持一下她创业吧。我就同意了。在店外接了个电话，回头就看到老婆眉飞色舞，和闺蜜交头接耳，依稀听到老婆在说：我老公够意思吧？那打麻将欠你的4000块钱就两清了啊！

小时候，一次去舅舅家玩。吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦:“不好！菜...菜里有毒...”然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！舅妈淡定的说:“没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”

今天儿子摔了一跤，感觉摔得挺狠的，我赶快前去扶他，关切的问：宝贝，没事吧？有没有摔疼了？儿子眉头一扬，拔地而起，说到：没事，我只是想证明一下我是不是亲生的，……

参加一婚礼，桌上一个熊孩子趁我不注意，一把把我艾派夺过来扔旁边水池里了，我站起来还没说话，熊孩子的妈说:哎呀，别跟小孩一般见识嘛，小孩不懂事的，等以后你有了孩子你就知道了”我冷冷的看她一眼说:等以后你没了孩子你也就知道了”饭没吃完她就走了。。。

晚饭中，老爸正喝酒，问小侄：你长大了买酒给我喝吗?小侄想也没想脱口而出：我长大了，你早死了！
我爸长叹一声说：那你长大了买酒给你姥爷喝！
小侄又说：我姥爷比你还老几岁，应该死的更早！
不说了，这熊孩子正被他爸妈混合打呢！

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。。。大家不吭声了。今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。

我儿子大班，已经学过20以内加减法，有天调皮，我碰了他头一下，生气的走了，过一会来了，问我“爸爸，8+8等于几？”我一看，这是要给我显摆呀，就笑着反问他“等于多少？”“不知道，你给我打傻了”然后就开始要玩具，说是给他的补偿，TMD满满的套路啊！

大侄子这次考试成绩不理想，哥哥气的直拍他头，：你脑子里是水，还是灌浆糊了。这么简单的题，你在家都能作对的。侄子弱弱的说：本来是一半面粉一半水，让你这么有晃悠，都成浆糊了，能考好么？

四岁的小外甥女，看到她婴幼儿时期的视频，就会好奇的问，ipad里那个小小孩是谁呀？当得知可爱的小孩就是自己。从那以后，她的自我介绍就是：大家好，我叫小雨，今年四岁了，我是在ipad里长大的。。。

女儿请几个同学吃饭，在等上菜的时候大家都在玩手机。妈妈问女儿：你们几个怎么不聊聊天？女儿说：我们正在聊天啊！

去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。

小时候学自行车，家里只有28大自行车，练了一下午，就会骑了，然后得瑟的从村头骑到村尾，来回好多次，然后隔壁大爷问我，你不累吗，一圈一圈的，我说不累，，妈的能不累吗，我只是上去下不来了

带六岁的儿子去10里路外的电影院看电影，儿子像个跟屁虫似的跟在我后面一溜小跑。儿子说:“爸爸！咱们不如打个车去吧！”我说:“不用啊！爸爸正在减肥！”儿子说:“可是我不肥啊！！！”呃。。。。。。

小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。

昨天下大雪，妈妈说想堆雪人，老爸说外面太冷了不让妈妈出去。然后我爸转头对我说：出去在雪地站好别动，一会就成雪人了，让你妈看看！

语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下，角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”，全班尖叫口哨声不断

老总发了一条朋友圈动态：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”。接着，公司转发这条动态的员工都被炒掉了。

今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”

问几个女同事第一次是怎样没的？有的说骑单车、有的说跨栏、有的说跳鞍马……这时，一个大姐说:“靠！只有我是和人的吗？”

A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。”B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。”

我有一个朋友非常事儿逼，到什么程度呢？便利店买的盒饭，拆外面塑料膜都得用小刀划。直到昨天他终于一刀把饭盒划漏了。

同事有点逗比，今天请我吃饭，他问我知道什么叫套路吗？，，，，，额！不知道！同事举杯，来，干了这杯酒，我上厕所回来告诉你。，，，，，，等了好久，这货打电话给我，”把单买了回家吧，，，，，

前几天感冒了，吃了两天药，好了很多，媳妇说还吃两天药，巩固一下，今天媳妇问我药吃完了吗？我回吃完了。媳妇:“好的，正好这药今天到期，没浪费”娶了这么会过日子的媳妇真的觉得好幸福呀！

老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆:我梦见我怀孕你不要我了，老公:傻瓜～梦都是反的～老婆:那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿，

有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”

我问男票:如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？他一本正经的回答说:我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴，你特么竟然同意她脱光做你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了(yiQIg.cN)？

一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:“喂，您好…”对面一个男人的声音:“露露，起床没有？”当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:“起，起来了…”“哦，起来啦？老地方来”“啊？？？”“来拿快递！”妈的，韵达小哥太浪了

晚上吃水饺，儿子不喜欢吃水饺皮，我突然想到了一个发家致富的好点子，激动的和老婆说，老婆老婆，咱家要发财了，老婆满眼星星问:你买的彩票中奖了？不是，那你捡钱了？也不是，那怎么回事？我颤抖的说，你看阿，有好多人喜欢吃水饺但不喜欢吃皮，咱能不能发明个不带皮的水饺，那不就发财了！老婆白了我一眼说:你说的那东西有，一般人家叫丸子，我……呃。

结婚后就没收到过礼物，于是问老公，为什么不送我礼物了？老公说：你见过上了勾的鱼，还喂鱼饵的吗？果断送了他一个白眼，我正要发火，他赶紧道歉，我刚想原谅他的时候……他又来了这么一句：只不过人家钓鱼都是鲤鱼，而我钓的却是鲨鱼……

科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！她老婆忍无可忍：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀！病房里的人都笑了起来，小护士笑的手一抖，针又穿透了……

那一年，我和男友约会几次了，他连我手儿都没碰过。一次，我们在公园约会。不远处有对小情侣，女孩倚在男孩身旁，男孩一口一口的喂着女孩吃雪糕，时不时轻轻亲吻女孩脸庞...我看着好生羡慕，便指着这对小情侣叫男友看，暗示他有所行动。二货若有所悟，蹭的站起来:“你想吃雪糕？我去买！！”

公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……

弟弟四年级，老师布置一篇作文“关于理想”。只见他写到“等我长大了，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。。。”