祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。

你那天饿得不行，走进一间豪华酒店。“请问你们这儿有鱼刺吗？”“有”。“有熊掌吗？”“也有。”“那好，给我来份蛋炒饭吧！”

亲爱的用户，鉴于贵手机经常收发一些黄色短信，造成恶劣影响，现决定对该手机号作出停机处理。详情请拨打咨询。

某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真他妈的长！”

你吃得贼胖，装得挺象，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿炕。

我觉得你很可爱，可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！

九八洪水哗啦啦，长江两岸无人家。洪水无情人有情，请我吃饭行不行？

在家靠父母，出门靠朋友。在下初到宝地，人生地不熟，还请……借我点钱！

一夫一妻制：一夫人+一妻子，你贯彻了吗？

某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！

同志，实在抱歉，你刚才来我这里说要买两张最黄最黄的片子，结果我一时大意给了您两张少儿学英语的盘，请您速来本店退货。

小子，拿了我们的白粉居然不给钱！三日之内不把万元交出来，我们就……嘿嘿……

某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！

岁老太太靠墙喝粥，看表。打一歇后语（卑鄙-下流-无耻-到极点）

昨夜发贴过度，招来砖块无数，惹祸惹祸，带来伤痕无数。

同志，你好，搞对象不？我是干部！

你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放淫光，老婆恨不能给你个耳光。

我先抛块砖，有玉的尽管砸过来……

今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向你开放一天，欢迎光临！

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信

太阳出来你爬电杆，爬上了电杆你踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此你离开了人世间

我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，现在当我用心眼看世界，才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情

有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了

某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题——狗、男、女

红花绿叶大苹果，几天不见想死我。今夜星光点点，你在哪里丢人现眼？如有良心发现，请给我手机回电

解说员：她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场），噢，她使的是棍

某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗”！

有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌

驾车违章被扣逃脱密诀——你非常诚恳地说：警察同志，您就大人不记小人过，把我当作屁给放了吧

有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

“你怎么把温度计夹在耳朵上？”“完了！我一定是把钢笔插在病人的肛门里了……”

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

警告：我们怀疑你是法囵功残余分子，请高声呼喊“打倒李洪hong志，反对法囵功”，以证明你的清白。

文革时，某人老爸被抓上台批斗，他高呼口号与其父划清界线“打倒我爹！打倒我爹”！台下跟着齐呼“打倒我爹！打倒我爹”

文革期间某厂开批判大会，群众正跟着高呼口号。传达室老刘突然来叫了一声“王主任电话”！只听台下一片高呼“王主任电话”

天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）

如果把今天下的雪都装进胸膛，也压不灭我对你爱情的火焰。我能把今天下的雪都装进胸膛吗？不能——所以我并不爱你。

你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

某学生学习小提琴。这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的提琴去银行了

牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭

第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡

你要学会宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福

你若欲练神功，挥刀自宫；若不自宫，也能成功；若要成功，不要自宫；若已自宫，快快进宫

一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习

病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？医生：尸体解剖之后就能证明他们错了

嘿，好长时间没见面了，我只有一句话要说：今天下班我空腹去找你！

你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱收短信，你怎么又……你看我还没说完你又把手机给关掉了

哥们，我又快揭不开锅了，请火速支援点银子，你的大德如日中天，咱们的友情如绵绵江水，我早晚还你

我愿意为你受伤，也愿意为你受累，同样也愿意为你受一切罪，不过你得替我交手机费

原以为自己挺恶的，认识了你才知道，原来比我还善的人几乎不存在。

这封短信含有炭疽病毒，为了您及家人的安全，请您马上去医院检查，然后挖一深坑，把手机埋掉

夫：你出门带那只花斑狗，是想以它衬托出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去效果更好！

精神病人：我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。医生：谢谢，为什么呢？ 病人：你看上去和我们样子差不多

一对夫妻吵架。妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫：这不可能，因为近亲禁止结婚。

解说员：我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多

解说员：守门员将球回传给门将；只见他30公里外一脚远射；正以迅雷不及掩耳盗铃之势……

解说员：范志毅正发高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤；中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出

解说员：也许有人刚打开电梯，现在我把比分报一下；AC米兰队目前以1:3领先；随着主教练一声笛响，全场比赛结束

果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

解说员：她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来，噢，她们穿的是裙子

您的手机收发短信过量，请于15日内到中国移动营业厅交纳信息费762.90元，否则作停机处理，并追究法律责任

俺时常在单位从网上下载小说，然后打印出来、装订成册，最长的就是金庸全集；俺还用饮水机里的热水泡脚

某男在单位爱上色情网站，一天电脑出问题，硬盘全都共享，其准备重启时，屏幕显示有台机器正连着他的电脑

某男每周五下班前都会把公司洗手间剩余的卫生纸拿回家。某周末其加班，忽觉肚痛入厕……竟连点纸毛都没找到

我小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是班里的前名

老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样

这是你写的一封情书：玉兰，你好！我就要和另外两个老光棍——孙悟空和唐僧到西天出差，可能三五年才回来

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”

主人：你去告诉那个讨帐的，说我不在家。仆人：我说过了，但他不相信。主人：看来非得我自己出去告诉他了

小子，别再浪费粮食了，想想六零年那时多苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的！

一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢？

主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深！

老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。

课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。马上有学生举手说：老师，我的肛门想吐。

通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网络犯罪中心。

请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

虽然你没有猪的容颜，但是你绝对有猪的气质!!!

请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。