末日即将来到，2012我们要做到：银行透支趁早，兜里不剩钞票；世上美景看遍，帅哥身边不断；吃喝放开胃口，身材变形不管；上班都是浮云，一睡就是一天！朋友，抓紧最后的机会好好享受人生吧！

用2012元，请来唐僧把咒语念，烦得世界主宰者苦连连；请来悟空把金箍棒转，吓得世界主宰者直打颤；请来八戒放个屁，熏得世界主宰者晕颤颤；请来沙僧怒瞪眼，惊得世界主宰者梭边边；有了唐僧师徒来保驾，世界末日成谣传！

2012了，要多结交朋友，天南地北，五湖四海，黑人白人，富人穷人，国语洋文的统统结交，一个都不漏过，最重要结交一个地质学家或天文学家。以便逃亡时方便，大家赶快行动吧，交的越多逃的越快，祝你逃的象兔子样快

用2012元，做一桌精美的垃圾美餐，用地沟油焖炸富含瘦肉精肉做主食，用高脂肪和高糖成分的奶油制品做糕点，用易导致肥胖降低食欲的冷冻甜点做饮料，送给世间主宰者，让它疾病相缠苦无边，未等世间末日来实现，先见上帝去西天！

2012年了，要学会适应各种环境，天冷只穿一件衣，天热要穿厚棉袄，垃圾场上来生活，专买地沟油煮菜，变质食品照样吃，补充营养喝三鹿，以便适应天寒地冻，高温度炎热，食物中毒的恶劣环境，世界末日一到，看谁怕谁。

 

吃地沟油菜品，强体；吸污染空气，健肺；住偷工减料房屋，壮胆；神马2012世界末日，我看倒是无所谓，该吃吃，该喝喝，该醉醉，该睡睡；活着不受累，死了当瞌睡，多美！

2012到了，送你三样礼物，地沟油炸黄花鱼，三鹿冲的奶饮品，大颗粒污染干喉丸，拿到礼物莫张扬，偷偷享用更安全,愿你2012胃口好消化帮,不怕污染不怕伤。

世界末日要到了，我攀过爆发的火山，游过咆哮的大海，穿过汹涌的泥石流，逃过崩裂的强地震，把上帝交付我送你的留言发去给你：“兄弟，佛祖、观音和我在这儿，三缺一，速来西天！”

呱呱落地，闪亮登场，豆蔻年华，风姿飒爽，而立之年，辗转打拼，不惑之时，喜悦丰收，天命之年，回头相望，花甲之时，告老还乡，古稀之日，搓麻晒阳，八旬九旬，躺在床上，百年之身，挂在墙上。

2012算什么，我们吃着含铝的油条，吃着地沟油的饭菜，喝着三聚氰胺的牛奶，没事在喝点工业酒精的白酒暖暖身子，就连核辐射都能扛，2012别人挺不过去，我们一定能轻松过关，这就是物竞天择，适者生存的铁律！

2012，悄悄来到，你的一笑，猴都上吊；你的一唱，吓得羊颤；你的一舞，金蛇呕吐；你一出汗，跳蚤遇难；你不打扮，像个导弹；你一打扮，驴仰马翻；你一出行，海啸暴乱；你一回家，佛祖召唤！

2012快来到，精心为你配良药：地沟油作水料，假药用来作主料，瘦肉精来作配料，三鹿奶粉作佐料，核辐射来当火熬，再加岩浆一大勺；常常饮用强体质，练成金刚乐逍遥；2012世界末日吓不倒，用尿就能淋走灾难了！

三鹿算什么，不就是三聚氰胺；双汇算什么，不就是瘦肉精；福岛算什么，不就是核辐射；2012算什么，不就是神马都是浮云；世界末日算什么，不就是飞月球；大家别怕，准备好2012元，随时登月球。

本店2012年活动：减肥全靠两条腿，身后洪水把你追；发财全靠良心黑，产品可以加点水；出名全靠那传媒，视频互动亲亲嘴；新闻全凭靠搞鬼，爱信不信人不悔。2012，祝你潇洒走一回。

拿出2012元大钞，换购“浮云”一片，“神马”一匹，“凤姐”一个，等末日来了，吞下浮云，骑上神马，载着凤姐，飞驰而去，末日都来了，谁还怕谁呀，神马都是浮云！

你喜欢惊险吗，你喜欢刺激吗，你知道壮观吗，你知道山摇吗，好了2012了，不管你喜不喜欢，知道不知道，你都会一一体验的，别怕，全球人跟你一起体验。

送你2012真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

为了祝福，伤痕累累，躲过了海啸，避过了洪水，邂逅了反应堆，只恨少了两条腿，不小心还出了轨，追了尾，差点见了卡扎菲。2012，为了友谊，我心无悔，愿你坐着飞船把梦追。

天蓝蓝，海蓝蓝，海啸之后水更咸，灾不断，心颤颤，趁着快乐要撒欢，逛北京，游西安，问问秦俑把越穿，回古代，把运转，三妻四妾做神仙。穿越时间：2012每一天。

2012末日，史前生物大复活，到处是恐龙的存在，你吓得无处躲藏，最后拿一块黑布条蒙住一只眼睛，恐龙抓到你后你战战兢兢地说：别伤害我，咱们都是一个家族的，我...我是独眼龙！

兄弟，这都是2012年了就不要再婆婆妈妈了，你的愿望再不实现就没机会了。嫦娥等你那么久，该给人家名分了；高老庄的翠莲，别再辜负人家了。八戒，祝你的感情一路顺风。

2012想逃避世界末日吗？告诉你一秘诀：戴上头盔，插两根天线，戴上面具，瞄上熊猫眼，戴上钢管手套，穿上盔甲，伸长脖子，然后对着天空大喊：“我是外星人！”

2012如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是移动犯错了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！

2012世界末日最有力的根据：凡有自带计算器的手机用户皆可当场核实：2012除以8.048都将出现用户姓名，就连科学家都无法解释此现象，很黑很给力！不信你试试！

2011半年小结：日本地震及核危机；利比亚战争；美国龙卷风；长江中下游旱涝；瘦肉精、染色馒头、大肠肝菌陆续登场。2012，你准备好了吗？

下午写文档，对一术语的定义思量再三，后一想：地球都这样了，2012都要来了，纠啥结、较啥劲、折啥腾、钻啥牛角尖啊～顿时坦然，立刻拍板，就这样吧！

2012来临前的离奇事：耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！

因为三鹿，知道了三聚氰胺。因为双汇，知道了瘦肉精。因为福岛，知道了核辐射。因为315，知道了潜规则。因为2012，知道了神马都是浮云。

日本七日游：看海啸，观核爆，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！单程船票，费用自理，管去不管回，管死不管埋！ 特惠价：2012元。

日本地震了，你心情很复杂，有没有？有没有？不管三七二十一先围观，有没有，有没有？被2012吓到了，有没有，有没有？淡定，淡定才是王道！

我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就沉没了。

因你有芙蓉姐姐的“自信”，凤姐的“美貌”，小月月的“妖娆”，实乃盖世无双，独一无二之人才，凭此短信可获赠2012年船票。请妥善收藏转发有效！

2012近了，2011来了，100亿欧元你准备好了吗？你还有一年多时间作准备，灾难若真的来了，你准备带谁？好了，开个玩笑，努力赚钱开始了！

如果《2012》是真的，那该是多么浪漫的一件事。 当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当时间停驻日月不分，当天地万物化为虚有。关键是：那时我还是不能和你分手。

辐射作祟，谣“盐”积累，动车出轨，校车追尾，奶中有毒，肉中打水...2012年，送你一道平安符，包你安全百倍，安心入睡，吃着不受罪，活着不受累！地球不安全，请去火星领取。

忆往昔，孤单时有你，落寞时有你，沮丧时有你，无助时有你！展明朝，快乐时有你，开心时有你，收获时有你，用去心爱你，用短信来骚扰你。。。

谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」

尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本仁沙勒巴基！

【中国穷人改变命运的10个可能】1、国考胜出；2、傍上大佬；3、中了头彩；4、失足走红；5、混成凤姐；6、偷税成功；7、移民美国；8、娶了富婆；9、认识黑庄；10、微薄成名。

住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…

孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

偷菜不被那些有狗粮的狗狗咬，这本来应该是好事的吧，至少不用亏钱的，不过，十几次都不被咬后，我忽然想到个词——狗不理！

“娘，暂借2k银两。” “何用？” “杀人。” “啥？！谁！？” “您孙子…”

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”

天空，空吗？不空，因为天外有天。短信，短吗？不短，因为信短情长。愿我的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖！

此信息目的：纯属搔扰；方式：群发；意义：为了证明大家的手机都没有丢以及为了不至于使移动的免费信息浪费掉；备注：不强求回复。若有雷同想法者可模仿，需交纳专利使用费。

你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。

岁末总结：应酬不是你想推就能推；工资不是你想提就能提；房子不是你想买就能买；爱情不是你想追就能追；唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到。

继年终戏《让子弹飞》上演结束之后，朝韩将筹划联合上演重头戏《让炮弹飞》，续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》也正在筹备之中。是否合拍《让地球飞》美、中、俄、日等国正在紧急磋商之中。要知究竟神马会飞，敬请关注。

【飞时代】姜文让子弹飞，农业部让菜价飞，卫生部让药价飞，发改委让物价飞，中石油让油价飞，教育部让学费飞，住建部让房价飞，税务局让税赋飞，粮食局让粮油飞，富士康让员工飞，老板让我的奖金飞。

玉帝派了12生肖到人间做慈善，每人一年。2010年末，刚好轮到老虎向兔子交班。老虎看兔子个小，有些不放心地说：“今年我给人们长精神了，个个生龙活虎。你这个小不点，能胜任吗？”兔子非常自信地拍拍胸膛：“我都给嫦娥解闷几千年了，肯定能让凡人轻松快乐一整年。”

想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

搞不懂为什么那么多人不喜欢周立波，我现在看他的节目常会笑的合不拢嘴。实在记不清是从什么时候开始突然喜欢看他的脱口秀了，大概是打我家电视机喇叭坏掉的那天吧。

一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。

学写日记，老师规定200字，分组，由小组长检查数字，一哥们写到：今天我去帮妈妈买菜，我问卖菜的多少钱一斤，卖菜的说5分，我说真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜。。。。。。小组长一数还差四个字，那哥们又加了一句，真便宜呀 ~

为了提高使用效率，于是出现了回收油；为了搞好废物利用，于是现出了潲水油；为了发展循环经济，于是出现了地沟油。地沟油，质量免检，保质期无限！

夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！

甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删了。”

儿子：别打我，你不是说暴力不能解决问题吗？父亲：不错，但解决你不是问题。

老师说：谈恋爱什么感觉？同学说：特步，非一般的感觉！老师说：还谈恋爱不？同学说：安踏，永不止步！老师说：你爱她多深？同学说：361度，多一度热爱！老师说：在班上排第几？同学说：红星尔克，to be NO。1！老师说：像你这样的人，谁会爱你？同学说：KAP

咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！

一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

天鹅在湖边散步，遇上了癞蛤蟆，天鹅振翅预飞，癞蛤蟆忙叫住她：别走啊，我早不妄想吃你肉了，可我一直想问你个问题：你的美白是怎么保养的？

十字路口，等红灯，忽见一黑衣黑裙女子骑自行车飞驰而过，交通劝导员拦而无功。只听人群中一男说到：是蝙蝠吧？见过这么黑的，没见过这么飞的！

很多事情吧说到底是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾等生猛海鲜来说，那可是生命的奇迹啊！

全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。。。

极品省钱攻略：买十块钱肉，分九次煮，八天吃完，七顿吃菜有肉味，六星期不洗刀，五年如此吃下去，四季不怕财赤字，三代长期坚持，两世一生财运至。

猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢！

发条短信搞骚扰，给忘记我的人警告，必须天天把我想到，给记起我的人劝告，谁请我吃饭我就对谁好，给爱我的人忠告，你的幸福我给不了。

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
 
上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区！下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机？横批：改打座机。

学校老师专用食堂有天贴一告示：本食堂专卖老师，考虑到学校实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师再卖学生，卖完为止。

老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴，别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。

忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随，我哭喊着："谁家的狗没人管！”。

爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是"把钱拿出来"！

意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请自律！

笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。

试问天下谁最花？隋炀帝，千古帝王他最花；克林顿，莱温斯基裙底趴；猪八戒，提起女人眼睛花；还有你，对着手机笑哈哈！

生活就是这样：听听电话、抽抽中华、吃吃龙虾、洗洗桑拿、开开宝马、送送鲜花、唱唱情歌、泡泡酒吧、会会德华、见见润发、发发短信、嘻嘻哈哈

君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，只见你不动嘴，动动大拇指，抖抖二郎腿，瞧瞧短信，笑得合不拢嘴！

社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

心脏在搏动，血液在流动，不要总激动，千万别冲动，让它永跳动，保持你心动，让关爱感动，让我来带动，转告你朋友，让爱来轰动

你见过争当白痴的事吗？会餐抓阄，抓到50掏50元，抓到10掏10元，抓到白痴就可以白吃了！

最新的网络语言：耐用。例句，我找了一个耐用的女友，怎么都不分手；我找了一个耐用的情人，怎么都不怀孕；我找了一个耐用的领导，怎么都不提拔。

北京地铁"开通"汗蒸桑拿等服务，温泉桑拿排毒养颜，请到一号线。屏气练习呼吸调理，请到二号线。有氧运动慢跑换乘，请到十三号线。阶梯运动强健心肺，请到四号线。快攻卡位力量对抗，请到五号线。北京地铁，您人品的测试仪、减肥的好帮手。地铁汗蒸是瘦身排毒的最佳选择！

有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。

某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！” 　　　　

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：‘教二年级。’

笨鸟有四种选择：1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！