我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

最近天气较冷，请各位做好御寒工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，都没有的躲被窝，没有被窝的请抱电饭锅。流感高发期，请勿乱抱鸡鸭猪狗。

两位女士在讨论嫁人的标准，甲说：“我认为，对于女人来说，最大的就是她嫁给了她想嫁的那个男人。”乙说：“不见得，我认为女人最大的幸福就是他嫁的那个男人也是很多女人想嫁的！”

大娘提着一篮鸡蛋在菜市场叫卖，被骗子盯到，骗子：“您这里人没我那前面人多，我年青动作快，帮您提着挤过去，我叫周开，等会你找不到我，就喊我名字。”眨眼间，不见人影，众人前来，只见大娘乱喊：“周开，周开。”路人纷纷让路。

小林是作家名人，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小林他爸，他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？

我跟上帝说我渴了，上帝给了我一大堆杯具（悲剧）；我跟上帝说我饿了，上帝给了我一大堆餐具（惨剧）；我跟上帝说我累了，上帝说就给发发吧！

孙悟空取经，与白骨经勾搭成双，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！

 诗词学会会长出上联，花园里：菊花香，兰花香，桂花香，花香花香花花香。某人抢答，大街上：鸟屎臭，猫屎臭，狗屎臭，屎臭屎臭屎屎臭。众人哑然。

短信：这次俺带纸了！——

年轻人步行上班，嗨，还真对起咱这张脸。中年人步行上班，腰不酸了腿不疼了，身体倍棒，吃嘛嘛香。老年人步行上班，一口气上七楼，都不喘了。请认准中外驰名商标，步行真好。不看广告，看疗效

一胖子在车上与一位时尚女郎相识聊的很是投机，大有相见恨晚之感下车的时候女的说：“太晚了如果你找不到地方住的话，可以到我家去住。”胖子欣喜万分：“真的吗？你家里没有其他人吗？”“当然有，”那女孩一脸的真诚笑着回答：“我家是开旅店的！”