传说中的尬聊，看似的尴尬都是真心话

1、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。

就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”

老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

2、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

3、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

4、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”

我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”

过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”

我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”

又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”

我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

5、甲问：你不是说戒手机吗？乙说：经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧！

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”

“长得丑就应该像我一样。”

青年点点头：“心如止水，独善其身？”

“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

8、本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。

某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。

9、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真一起过烦人。”我抱怨道。

儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”

听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！”

儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

10、渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！

11、一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。

没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

12、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”

我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

13、顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

14、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

15、一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑，也可以让你怒，女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

16、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

17、有一次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说：“靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

18、初中时，一个男生想抄女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

19、张朝阳说他当时事业失败，非常沮丧，坐在飞机上看着夜空，看着月亮，很感慨。陈主播立刻打断他的话，惊诧地反问：飞机上怎么会看到月亮？张朝阳一时接不上话，用手比划着“有、有窗户……”她恍然大悟：“哦，对了，靠窗的位子可以看到月亮！”

20、有位20多岁的小伙子，为人腼腆内向。一日，小伙子忧心重重的悄悄问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀？我都20好几了，为什么还没来例假呀？”同事顿时语塞……www.yiqig.cn