每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我，好吗？”

我爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：“你们俩的子女谈对象。”然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，我俩的事就出了名了……最后就结婚啦。

昨天烟抽多嗓子疼，今天去药店买点药吃。进店我对那妹子说:“来盒咽炎片”。妹子很惊异，眼光异样：“要什么?”我：“咽炎片”。妹子：多少钱的？3块的还是5块的？我当时就纳闷了，医保改革真见成效了？药都便宜了？我很大气地说：“来5块的！”妹子慢慢拿出一小包粉色的药，鄙夷地看着我。我好奇地看了看，验孕片....验孕！

今天公交车上，没座了……一女神站着，后边一屌丝，各种扭啊！终于女神忍不住下车了……过了会，一好心大妈告诉那屌丝：“小伙子，你的钱包被那姑娘摸去了！”然后……就没有然后了，笑尿了一车人！

世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：“我和你媳妇好上了。”

警察问一个被暴打一顿的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”那人斩钉截铁地回答：“当然能啊，警官！我就是因为形容他的长相才挨打的啊！”

一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

今天我休假、睡到十点才醒，一看上铺的妹子还在睡赶紧的叫醒她，她一下清醒了拿起手机给主管打电话：老杨，我病了在医院呢，不能去上班了。这时我很配合的大喊：6号床换药了！

有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬。这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！

今天我跟我姐一家带着小外甥（主角，2岁半）去换手机，在那排队的人还挺多，前面站着一个短裤妹纸，我外甥顺势就摸了腿一下，那女的立马转过身来，感觉是要骂街，结果一看是个孩子，立马就变成微笑了，还摸了摸他的脑袋。我瞬间泪奔，我的童年缺少微笑啊！

初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，每天偷偷的拿他粑粑一包烟。一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“粑粑，烟放哪里的？”粑粑一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装逼遭雷劈啊。

刚去洗澡，出来的时候看见一个美女的裙角别在了内裤里，说实话我挺激动的，可还是上前拍拍美女的肩膀，想提醒她一下。可能天生糙妹纸的手重，那美女直接调过来怒目相视大喊，怎么回事呢你？那眼神！那表情！就像年轻版的容嬷嬷，顿时我呆住了，然后说了一句我认为是我此生最难忘最狠毒的话，对不起，认错人了！www.yiqig.cn一起过

一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”“为什么啊”“因为这样才有人给她让座…”

A：“我忽然发现自己的手好小！”B：“听说手小的人有福。”C：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”

今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！”“是哇，今天都坐(做)了一天了”一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟啊”摇摇头走了。

一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了？过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。