同学和男友分手了，呼天抢地寻死寻活。我劝她：“爱别人之前先学会爱自己，做过激(鸡)的事情……”还没说完她立即接到：“你怎么知道我们因为这个分手的？”

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。

二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。

『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

晚上我胃疼的厉害，就躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，我药。”老公诧异的看着我：“都病成这样了，还要什么要啊！”

有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：「女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道：「如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。

唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！
唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。

某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”

一个老人乘火车回家，火车内非常拥挤，终于发现了一个空位，正要高兴的坐上去，坐位旁的一个非主流开口说:“对不起，这位子已经有人坐了。”老人没有办法，只好站在一边寻找其他座位。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小妹，就问:“这位子有人坐吗？”非主流说:“没有人坐，请坐！”说完这小姐便坐了下去。老人十分火大就走过来问∶“你刚才不是说这里有人了吗？”非主流便称说∶“她是我妹妹。”老人就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”

刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”（一起过www.yiqig.cn）
夜，二人电话私语。
MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？
GG：想，非常想！
MM（极为娇羞）：那…那有多想？
GG：恩……我想你想到右手脱臼！
MM：＃＠!＃％＄
GG：那你想我吗？
MM：当然～
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
刚一见面，囚犯对太太说：“FF？”，太太回答说：“EF．”
临上车时，囚犯又说：“FF．”，太太还是回答：“EF!”
到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“FF～”，太太还是回答：“EF!!!”
这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？”
囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！！”（提示:EF——eatfirst,FF——fuckfirst）