第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么

北京人请了河南人和湖北人吃饭，酒过三巡，动了感情，北京人激动的说，我过去老瞧不起你们外地人，觉得我们北京就是比你们高一头，老嘲笑你们，以后我再也不这样了！湖北人眼泪汪汪，跟河南人对视一眼，愧疚的说，这事你也别太放心上，我们还老往南水北调那渠里撒尿来着……

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

一位新记者报道某女官员因车祸胸部受伤，但被绿坝过滤，无法发稿。一位老编辑对他说：“胸部是敏感词，要改用其他方式委婉的字表示。”新记者绞尽脑汁也想不出，老编辑这样写道：“她因车祸(.)(.)受伤。”顺利通过

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

有一哥们问我：你知道什么叫爱情什么叫婚姻吗？我反问他，你知道吗？他说：你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。哇，真牛！

太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等。偷偷把所有套套都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，故意装作不知情，问老婆怎么回事，意想不到的事发生了，老婆泪流满面的向我坦白交代，我是有多悲催啊？

厦门至长春飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。”那空姐听到了，急忙从走道跑过去，想告诉他话筒忘了关，但跑的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，他说等飞机降落后才泡的。”

她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上东西滚。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她答：“然后我装了四袋才把他装完。”

像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点一起过www.yiqig.cn。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上.同学问小摊的mm:总不会掉色吧?小摊mm老板说:绝对不会掉!同学问:掉色那怎么办?小摊mm打包票:掉色你操我大爷!第二天同学就去相亲了,约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm.我同学非常尴尬,汗都下来了,更悲剧的是,这时候,金链子掉色了...