刚才惹女友生气，然后闹着要分手，我郁闷着打开抽屉找烟抽，突然发现一盒尚未用完的TT。就对女友说：用完TT再分吧，分手后我只能用手了，用不着这玩意了。然后把女友XXOO了。

深夜，我似乎感觉到了什么，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了我身体里。处于迷糊中的我无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。我轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方，轻叹道：天热了，是该点蚊香了←_←

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

上学住宿时，有一个很内向的男同学晚上梦遗了，早上起床发现内裤很湿，用手一摸拿出来，发现是白色液体，竞哭了，说：“我是男的，怎么会有白带？”

他和她吵完架，开始了冷战，谁也不理谁，谁也不先开口说话，直到一个星期后的一个夜里，他轻轻敲了敲她的房门。“怎么？不跟我冷战了？”她的表情里有一丝不屑。他摇了摇头：“剩下的冷战，我想在你身上打。”

小王与女友吵架，小王把女友按在床上，做a,事毕，女怒消，次日，女又怒，重复做，怒又消，小王在想，女友为啥天天找茬发怒呢。。。

下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！”媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
真让人拙计的媳妇！

某部调来姓殷的女部长，马屁精秘书习惯性地大声招呼：“殷部早！殷部好！”殷部勃然大怒训他：“…你以后只能叫我殷部长！”。过几天，马屁精秘书有急事要向部长汇报，他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”

牛郎踏上鹊桥，深情的对织女说：“终于又到七夕时候了！”，众多喜鹊一听“哗啦”一声全都飞走，一边飞还一边喊着：“收工了收工了，赶紧找地儿栖息去！”

今天七夕，女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要一款跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。你是我老婆，要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。

昨天晚上我老婆和我说，她公司有个女同事昨天穿了条豹纹的衣服，另外一个男同事就说，真好看，可惜少了根钢管。那女同事说，我又不会跳钢管舞。那男同事说，我又不是说钢管舞。。。。拿根钢管就是孙悟空了