1.白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:

“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看”，

“什么颜色”，

“绿色”

2.我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。

我心里暗暗想，哇，家里那么有钱。！还建了机场！

接着她说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

3.有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”

“心相印的”

“能拿来给我看看麽？”　　　　

我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽。　
　　
那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

4.问：男生追女生是怎么样的过程啊？　　

神回复：男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后　　

终于可以开始干丧尽天良的事情了……

5.世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；

二是把别人的钱装进自己的口袋里。

前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆(www.yiqig.cn  一起过)。

跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。

6.女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换，瞬间我就笑的不行。

7.我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊『开门啊，开门啊』，后来不知怎么脑子一抽就喊成『开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家......』

8.lz女，准麻麻！老公姓郝，有天一起讨论宝宝的名字，老公问我生下来叫什么好呢？我说叫：“好美”这样老师都会叫：“好美的麻麻”

9.中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。

当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：

“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。