一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识道儿!

村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强暴了，警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的！

少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

屠夫嫖妓被抓，罚4000元并开收据，一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！

某君酒醉，误入女厕呕吐，恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：说了不喝，怎么还倒酒？女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：谁他妈又开一瓶！　　　　　

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。　　

晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看，次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！

两个历史系老师结婚且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！

倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说：冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。

傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方，次日儿媳对公公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！

一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？女说有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通啦，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！

男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然来事了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡鸡都炸飞了还说没事？”

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：请举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上了树……，后来就有了猫头鹰……

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”