1、丈夫：老婆，高潮到了吗？

妻子：还没呢，老公。你着什么急啊？

过了一会儿。

丈夫：老婆，高潮应该到了吧？

妻子：哎呀，还没呢，你再坚持一会儿！

又过了一会儿。

妻子：老公，高潮到了！

丈夫：太棒了，凶手终于出现了，这下电影好看了！

2、一老农要去高潮村,一路上不停的问售票员,"高潮到了吗?"

女售票员被问的烦死了,回答说:"你急啥急拉,高潮到了,我会叫的!"

3、某行政部一美女辞职，别人很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊？美女怒道：我也不想辞职啊，可公司有个王八蛋，他爹妈不知咋想的，起个名字叫高潮。上班总是迟到，每天领导来了就问我：高潮来了没有？。。。

4、一天丈夫和妻子在家里做爱，正在高潮的时候突然听到外有人窍门。

于是夫妻二人非常慌张的把衣服穿上准备接待客人。当丈夫开门时发现是个孩子于是松了口气……但孩子说了句:爸爸你的样子好象飞行员嘛！

5、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

6、两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”

7、一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了（一起过www.yiqig.cn）。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。

医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她――”

医生问：“有什么问题吗？”

技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！”
8、却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”

糜夫人说：“可是……”
刘备说：“可是什么？”
糜夫人说：“我怕……”
刘备说：“怕什么？”
糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”
刘备：“￥#%……”

9、高中时，正时MP3流行的年代，班里基本上每个女的没事的时候都带着听歌，
某日，一女听着歌走着路一边跳着，估计是歌曲很喜欢，一和她不错的男生上来就把她的耳机拿掉带在自己的耳朵上，这是那位女生来了一句很经典的话语：别拔掉啊，都快高潮了，结果那个男生没听清楚，女的又重复一遍，于是狼友们基本上都反应过来了。。

10、每次和漂亮小姑娘去唱歌，我最喜欢不停地给她们点歌，就是为了享受那一声娇嗲：“哎呦~这个人家只会高潮啦。”

11、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子，课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病，可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿）男同学惊呆半晌。因为我是女的。