1、老王提着糕点去看女儿，来到女生宿舍楼门口。门卫拦住说：“领导有指示：男生与糕点不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”老王恍然大悟：有道理.....

2、单位新调来姓殷的女部长，马屁精秘书习惯性地大声招呼：“殷部早！殷部好！”殷部勃然大怒训他：“别殷部殷部的，人们会误解阴部，你以后只能叫我殷部 长！”。过几天，马屁精秘书有急事要向部长汇报，他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”一同事回答：“傻瓜，阴部当然长在下 面咯。”哈哈~，此时，女部长怒发冲冠地出现在门口......

3、 某富翁为了过把官瘾，买了一套大房子，把客厅命名为广播电视厅；把过道命名为交通厅；把书房命名为文化厅；把电脑房命名为信息产业厅；把厕所命名为卫生 厅；把厨房命名为食品药品监督管理局；把阁楼花房命名为林业厅；把储藏室命名为商务厅；把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会；把老人卧室命名为社会保障 局；把小孩卧室命名为教育局；把保姆卧室命名为劳动局；把阳台命名为环保局；把楼前庭院命名为农垦局；最后大门口挂了一块牌子：自治区人民政府，门口傍边 的狗窝挂牌：公安局！

4、 一留美 学生探亲回家，滔滔不绝地赞扬美国，还吹牛：“美国工厂技术先进，只要几分钟，活猪送进去，推出来的是香肠！”其父见其崇洋媚外很生气，说：“我跟你妈更 厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！”儿子像美国人一样开放，惊人地说：“我不信，爸妈现在就演示一下。我想看看出来的活猪。”妈妈惊呆了。爸爸指儿子的 鼻子说：“你就是那头晕头转向的活猪！”

5、昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。偶：你是如何看待房市的？MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次！

6、据说古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便，出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。

7、厂长的女秘书房室漏水，要厂长派人来修。次日她托人捎假条给单位，厂长一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，让他再堵几天！

8、某领导开会，他讲完后，别人发言时，他特别喜欢插话，凡是女士发言他都要说：“等等，我插一下，很快，一分钟就完。”散会后，被屡屡打断发言的一女士愤愤不平的说：“他谁都要插一下，要么你就多插一会儿，每次都不到一分钟，什么JB玩意！”

9、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况子弹打的都是你的情敌！”她回答一句：“子弹打你老婆你就不心痛？”领导立马晕倒。

10、 昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“老婆，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心 老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

11、 一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。老农更气：“你以为你 是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿”老 农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”；驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为 你是网管么想踢谁就踢谁......”

12、 二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”秘书说：“是的，草还动了一下。”领导走 近一看：“哦，原来是条死蛇。”秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！”领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有 蛇呢！

13、 有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都 能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”团长连忙说：“这是重唱。”领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。”

14、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”

15、有一懒人，整天游手好闲，没有收入连生活都成了问题。(www.yiqig.cn 一起过)好心的邻居劝懒人：“你可以去守坟，这个工作一定很轻松！”可是没多久懒人就回来了！并愤怒地对邻居说：“气死我了，我不干了！”邻居地问：“为什么呢？”懒人答：“太不公平了，他们都躺着，就有我一个人站着！”

16、有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

17、 有个男子长得又瘦又矮还特别怕老婆。一天老婆又发火了，吓得他钻到床底下。老婆想钻入床下打他，可太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：有种的， 快给我滚出来！躲在床底下的丈夫见床下很安全：你有种就进来！老婆气极了：你到底出来不出来？他说：男子汉大丈夫，说不出来就不出来！