45、老师讲完课后道：还有哪不懂？、我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

46、一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来，丈夫建议道：“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”

47、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.

48、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

49、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

50、_____我们的玩笑之中常常藏着真心话。

51、以后我有了儿子，我要给他起个名字叫、“好帅”，别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”

52、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

53、要是在欺负我,、我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,

54、那个非主流、请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了

55、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

56、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂

57、有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て

58、您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢！

59、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊

60、不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...

61、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）

62、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

63、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对

64、、我人才，你天才，不就比我多个二

65、你穿的很危险，但是你长的很安全！

67、拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人

68、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

69、寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。

70、你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.