你喜欢的话

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！

阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。

大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！

大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

是男是女

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

裸奔

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”

他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”

“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。

她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”

他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”

另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”

他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”

那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”

裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

双胞胎

一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，'嘘……’两人悄声，'爸爸进来了’……。。

数字歌

黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四脚朝上；五（捂）着屁股，六（扭）着乳房；七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放；九九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。

批斗会

文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗'社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

 

煎鸡蛋
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。

轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。

老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。”

说完就进了厨房。

排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些”

老黄应道：“成，我就用急火强煎。”

轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”

老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

河南方言

有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

广告

有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道，'跃进牌月经带，越戴越经戴”’。

对话

行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！

秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？

打麻将

某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：

甲女：（面带温色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……

乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……

丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……

黄教授：（瞠目结舌地）……

着急

琼丝和丈夫开车赶着回家。途中，她突然想起家里已经没有避孕药了，就让丈夫在药店前停下车。

丈夫警告说这里是不准停车的。

琼丝闻言，匆匆跑进药店。急切地对老板说：请赶快给我一些避孕药，快，快点，知道吗！有人在汽车里可是等得不耐烦了。”

无法拒绝

琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”

“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”

“没办法？为什么？你不会走？”

“他欺骗了我！”

“他怎么弄的？”

“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

反问

丈夫：“干嘛买么贵的胸罩？你又没什么可以放在里面。”

妻子：“喔！那你不是也穿内裤吗？”

第一个

“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”

升官 萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”

他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”

强盗

“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”

警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。

“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

女人差别

“意大利女人和犹太女人的差别何在？”

“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

调进电视台

小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：“我调台里啦！”奶奶一愣，问：“你怎么会掉那里面？”她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，“赶快吧，小明掉罐儿里啦！”

上一号

在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」

只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

哭郎中

一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁号啕大哭，其妻摸着他的头哭说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”

丈夫的嘴

丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗……”想了想又说，“就在于'区别’上。”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！”

退 货

出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。

妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？

出洋相:我不知道。

妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？

出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。