1.有一天，一位客人来到一个饭馆里，他问服务员：“有凉的咖啡吗？”服务员说：“没有。”
第二天，那位客人又来了，问：“有凉的咖啡吗？”“没有。”服务员说。客人走后，服务员准备了一杯凉咖啡。
第三天，那个客人来了，问：“有凉咖啡吗？”“有。”服务员说。客人说：“太好了！请给我加热。”

2.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

3.一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」

4.从前有个城里人不会说普通话。有个乡下人不会说土话。一天，城里人去乡下买苹果，他说：“一斤苹果多少钱? ” 乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：“流氓!” 城里人以为是六毛钱说：“真便宜。”

5.一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”

6.　　一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．＂

7.一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了,并说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”
我一想这多没面子啊！得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的避孕套，便捡了起来，日本人很不解。问我:“您这是？”
我说:“哦，我们中国人用完避孕套都加工成口香糖卖给你们日本。”

8.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

9.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

10.名花虽有主，我来松松土！

11.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

12.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

13.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？ —-不要瞎想了，好好学习吧！

14.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

15.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了(www.yiqig.cn 一起过)！

16.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

17.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

18.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

19.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

20.听君一席话，圣斗士念书。

21.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转。

22.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

25.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

26.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

27.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。