30.小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
　　　　　　小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
　　　　　　老师汗,说:再造一个
　　　　　　小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
　　　　　　老师大汗：说再造一个
　　　　　　小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了

31.语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,

厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

32.话说一张被禁了130年的照片~~~
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　

 

 

　
　　现在依然被禁着~~~

 

33.算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..
　　小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么.
　　算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波..

 

34.客轮经过一个荒岛
　　远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人
　　他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？
　　

船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！

 

35.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

36.大象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上..
　　
　　骆驼看了眼大象,说,死远点!我才不跟JJ长脸上的家伙说话!

 

37.有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么?
　　
　　因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~

 

38.爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

39.一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”

40.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”
　　　　
　　　　结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？
　　　　
　　　　 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀　　

41.有一对玉米相爱了
　　　　??于是它们决定结婚
　　　　??结婚那天
　　　　??一个玉米找不到另一个玉米了
　　　　??这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
　　　　??爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
　　　　??
　　　　??接上面，有两块馒头相爱了
　　　　??于是它们决定结婚
　　　　??结婚那天
　　　　??一块馒头找不到另一块馒头了
　　　　??这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
　　　　??花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛

 

42.某女校闹鬼。
　　　　　　有天被小红遇上了。
　　　　　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　　　　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

43..菲尔普斯最崇拜的中国人是谁
　　巴金

44.老领导感叹，
　　你们多幸福啊，
　　小姐遍地，
　　俺那时出差不仅没小姐，
　　回来全家七口挤在一起，
　　想亲热一下
　　还得往门外撒把糖，
　　再喊：
　　
　　
　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

45.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

46.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

 

47.

“妈咪,我已经13岁了。”
　　　　“我知道。”
　　　　“那我可以带胸罩了吗?”
　　　　“不可以！”
　　　　“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
　　　　“我说不可以，就是不可以。”
　　　　“那么我可以用卫生棉了吗?”
　　　　“不可以！！”
　　　　“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
　　　　“我说过，不可以！”
　　　　“那我——”
　　　　.
　　　　.
　　　　“给我闭嘴，你这个笨儿子！！

48.一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上！！！

49.公交车上搞笑的一幕幕

由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！,

50.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

51.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

 

52.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再

哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上

起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

 

53.一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：
爸：你会打字吗？
儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。
爸：那我念你打
儿子：好的，五笔和拼音我都会 ~
于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死：

奖状
为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。

 

54.某国人好战。少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以，人丁越来越少. 当时，一个国主就出了一个国策， 让所有的男人，不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系，保持人口的出生率. 所以，在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 干脆 ，就背著枕头、被单出门， 后来，就成了现在所谓的「和服」. 很多女人，被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以， 她们生下的小孩， 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等

古时 几乎所有的

55.一天旁晚.一个农民，数学家，军事家走在河边.看到一女子落水，3个边聊边走，当做没看到.那女的急了，谁救我上去，我就给他干3下。3个人就一起把女的救了上来。农民就1 2 3干了3下就走数学家就0.1 0.2 0.3 0.4 0.5 ...... 干了30下军事家 脱下裤子 一二一， 一二一，一二一...